Анекдоты и шутки складываем сюда..

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, видимо, было все-таки мало..

Вал: Забавно. Как дали зарплату - тут же расхотелось работать ВООБЩЕ.
Вал: И сон, сон, дикий сон накатил...
Борей: Это называется оргазм. ;)

xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

> Что такое мужчина?
>
> от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
>
> от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
>
> Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
>
> Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
>
> Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
>
> Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.
>
> после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Цитата:

---

Сообщение от Diagnose

xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

---

+100 !!! :D приколисты.. но ведь анекдот из жизни :D
ох уж эти китайцы... :D

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

;););););)

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

два ректора у нас было, муж и жена, они книгу написали для универа и на переплете блестали их имена А.Я.Клещня И.Я.Клещня http://e-ladies.ru/nedv.png

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

:D:rolleyes:

Цитата:

---

Сообщение от Артем Доберман

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

---

Про меня :D

Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

Анекдотец:
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Жалко после Никулина передача "Белый попугай" закрылась столько новых анекдотов из нее узнавал. Теперь по ТВ только Петросян-шоу по выходным. Смеяться можно с смеха зрителей) Знаю многие от нее без ума в прямом и переносном смысле)

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Жена приносит домой новые сережки.
Муж: — Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.
:D

А с правилами в феншуе все просто. если чего-то не видно - этого нет.
Если что-то приятно - это хорошо. Если что-то мешает - надо убрать или спрятать (см. п.1) :)

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
__________________

- Какое твое любимое время?
- Когда ты рядом. А твоё?
- Present simple. не надо не с чем колупаться. Взял существительное, взял глагол - готово. Шедевр.

Свободно говорю на английском языке. не правильно, но очень свободно.

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. — Вы хоть бы предупредили... — Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости

Вложение 19334

Фотожаба

однозначно фотошоп

:D:D

Моня привет. Как жизнь чем занимаешься
Работаю!
ГДЕ???
В ДОМЕНОМ ЦЕХЕ.
А что вы там делаете ?
Домино выпускаем.
А ты там кем?
Я - краску в дырочки заливаю.
А что ты сегодня гуляешь?
Да сегодня дубель-пусто делаем.

Устроился на работу.
График – СУТКИ через трое,
коллектив – СУКИ через двое.

Китайца спрашивают: "Какая страна больше, Китай или Россия?" Ну конечно же Россия, по Китаю посылка проходит не больше чем за неделю, а по России аж за пол года.

Глубокая ночь, на кровати спят гаишник и его супруга.
Вдруг крики гаишника "ФУРА ФУРА ФУРА ..."
Жена проснувшись начинает гладить его по голове , успокаивать: "Спокойно милый , пустая -пустая -пустая ..."

Автосервис, клиент смотрит счет:
- а что это за пункт
"прокатило" - 1000 руб?
мастер:
- не прокатило. вычеркиваем

mitrijofinow, жиза :D

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

Цитата:

---

Сообщение от Vasia43

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

---

Класс, надо запомнить;)

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

Встречаются два друга. Один говорит:
-Я недавно купил новую Теслу. Она сама паркуется, сама ездит, сама обгоняет, сама тормозит.
-Ничего себе! - удивляется другой. - А что тебе тогда делать?
-Ну... пока только штрафы плачу.