Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Вид для печати
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель -
новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".
*******
Сельхозакадемия. Ветеринарный факультет. Экзамен.
Преп:
-Короче, нифига Вы не знаете. Но я поставлю зачёт если вы ответите на один вопрос. Последний.
Студ:
-Давайте.
Преп:
-Можно ли корове сделать аборт ?
-А можно выйти…
выходит, а на окне нарк сидит, косячок забивает.
Студ к нарку
-Слушай, ты не курсе, корове аборт можно сделать?
Нарк ( тараща глаза)
- Нифига, ты залетел, парень.
Программист исчез неожиданно с работы.
Забеспокоившиеся друзья на третий день взломав двери квартиры обнаружили его измученного, голого и замерзшего в ванной, с бутылочкой шампуня в руках.
На этикетке - способ применения:
1. Выдавить порцию шампуня на голову.
2. Тщательно намылить.
3. Ополоснуть.
4. Процедуру повторить.
:D
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
:D :D :D
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz (ХЗ!)
:)
:D :D :D :D ;)
******Цитата:
прикол о нашем форуме :D
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла"
Она меня перегрузила. В ответ на это я разархивировал свои мысли и отформатировал ей лицо с последующей дефрагментацией его у хирурга
******
Windows 95 - 95% ошибок, Windows 98 - 98% ошибок. Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячалетия
******
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло
******
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
******
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
******
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."[/QUOTE]
тоже про песню:
-ставьте пжалусто песню про Стошу-Гавнозада!
_????????напойте,плииз!
-сто шагов назад,тихо на пальцах....
:D :D :D
сижу седня делаю новый корпус для карпютера. Жена на диване сидит в нете лазиет тут заряжает мне анекдот:
Девушка заходит в парфюмерный магазин и говорит: у вас есть духи с запахом компютера?
Ошарашенный продавец отвечает: нет, а вам зачем?
девушка: Да хочу хоть чем то внимание мужа привлечь!
Почему Запорожец не красят в черный цвет:
чтобы не путали с Мерседесом.
- У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли?!
- Да, систему сигнализации...
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
прикольно, кстате в семейке мерсов тоже есть любители приложиться к бензакалонке незакусывая :)Цитата:
Сообщение от kinomechanik
http://sarunanas.livejournal.com/75519.html
Как китайцы играют в теннис.
Смотреть до конца обязательно. Куча позитива :)
Дааааа... походу менты нагрузили чувака по всей катушке все висяки списали.
Вот так папаааал ГЫ эт надо же такую чуш придумать с заменой двига :D
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
нехило :)Цитата:
Сообщение от жуклеха
Встречаються админы форумов CompCar и PCCar.
PCCar: А че ты на своем форуме не создаш "огород"?
CompCar: А зачем? всеравно все через Google по колхозным полям шаряться.
Ты не только художник, оказывается еще и писатель :D
Есть немного ;) :)Цитата:
Сообщение от Chip
Из разговора двух хирургов:
- Ну как?!
- С наркозом скучно...
Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарник другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А фак... Я думал ты горелых кидаешь!
(Рецепт обычного яблочного
пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на
стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в
тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора
приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и
средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите
с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Муж опосаеться что жена пойдет на лево когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Завут Лелик.И говорит если захочишь секса скажи ЛЁлик
ко мне.И он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"
Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
Муж: Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"
Михалыч:"Тихо БЛЯДЬ!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
:D :D :D Вот те и ЛЕЛИК....
21й век, развитое до недьзя индейское племя собралось на площади жертвопреношений!
Вождь: Индейцы!!!
Племя: Дааааааааа!!!
Вождь: мы же развитое племя???
Племя: Дааааааааа!!!
вождь: увсех даже у индии есть ядерное оружие
Племя: Дааааааааа!!!
Вождь: давайте и мы зделаем???
Племя: давайтееееее!!!
собрали совет решили не откладывать. срубили здаровенную ветку, выдолбили сердцевину, намутили с навоза быстрого оленя похах, попробовали в костер кинуть горсть, вспыхивае.
Набили плрохом балванку, протянули шнур и подожгли.
Тут один из самых умных индейцев спрашивает а куда запускаем???
все переболомутились давай топтать фазу. затоптали фитиль сбегали за краской и написали на болванке "на россию" тут опять умный индеец говорит а почему на россию?
Вождь: а я других стран не знаю!!! можно и на индию!!!
подожгли все это дело и сидят вокруг болванки ждут....
тут как она всадила, все племя в хлам валяеться не дышет вождь встает весь побитый, исколеченный
вождь: вот так всадило, представляю что там щас в россии твориться!!!
Встречаются две секретарши.
Одна:
-Ну как у тебя дела?
Другая:
-Сегодня с утра шеф пришел не в духе... Вызвал в кабинет...
-Что, орал?
-Нет, анал!
Про присадки:
"...Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать топливо из бака."
Отличная нави для карписи =)
Хаа.. +1 ржака
Чувак ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил головной мозг.
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
______________
ВИП такси
Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло
и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
> причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не
> боятся
> и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в
> руках
> и работать с ними просто невозможно.
> >
> > Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
> >
> > Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду
> обратно.
> В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
> чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
> окружающим я не представляю.
> >
> > На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек.
> > Я
> проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
> делает
> мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
> проехал).
> Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
> подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
> пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
> >
> > В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
> преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через
> пять
> догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они
> тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
> машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
> собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
> Представляется.
> Я говорю:
> >
> > - Ну?
> >
> > - Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
> >
> > Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
> отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
> >
> > - Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
> >
> > - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
> >
> > - Так жарко же.
> >
> > - С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
> >
> > - Это где такое сказано?
> >
> > - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
> >
> > - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
> торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
> >
> > Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
> >
> > - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
> > элемент,
> на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
> >
> > - Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет
> длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
> сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
> >
> > Гаишник загрустил.
> >
> > - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
> скорости.
>
> >
> > - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости
> > вы
> что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
> предъявлены
> не были.
> >
> > - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
> километров в час, - объясняет гаишник.
> >
> > - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы
> предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что
> он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
> проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
> километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
> >
> > Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
> зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
> здоровенную
> простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
> >
> > В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор
> стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
> Москве
> распоясались, а здесь свои порядки.
> >
> > - Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
> >
> > - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
> > вписываю
> ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
> Вопросы,
> похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему,
> там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил
> на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал
> по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при
> 82-й средней школе".
> >
> > Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
> > штраф
> в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
> своей
> квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел
> опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
> >
> > Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
> > подумал,
> что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
> знакомый и радостно кричит:
> >
> > - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
> > море,
> пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
> >
> > - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
> >
> > - А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
> сразу
> штраф платите.
> >
> > - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
> расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
> >
> > - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса
> назад.
> Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
> машину
> видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
> >
> > - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас,
> уж
> извини, прием гаишников на сегодня закончен.
> >
> > - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас
> поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим
> что получится.
> >
> > Я чуть пивом не подавился.
> >
> > - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
> >
> > Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
> бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
> мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
> уехала.
> >
> > Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
> довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у
> него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к
> проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у
> арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
> >
> > Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
> довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
> водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
> расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
> гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
> уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
> >
> > Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
> >
> > - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
> >
> > - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не
> дул.
>
> >
> > Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
> сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
> >
> > - Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке
> кошкины
> слезки.
> >
> > - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
> >
> > - Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
> >
> > - А в таком, - отвечают. Какие ко мне претензии?
> >
> > - Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
> >
> > - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
> >
> > - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину
> остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
> месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
> >
> > - Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
> попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
> не
> было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
> >
> > Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже
> > думал,
> что меня пристрелят при попытке к бегству.
> >
> > - У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
> >
> > - Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
> >
> > В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
> > меня
> не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
> следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
> редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
> экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и
> мы
> заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена
> одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались
> вполне с чувством юмора.
– Ты когда в первый раз влюбилась?
– В 18.
– А второй раз? В 18:30.
Black_Girl:;) Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!:D
XXX: теперь у меня анлим!
YYY: поздравляю!
XXX: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт
YYY: скачай мне два ведра горячей воды пока халява ))
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..