Анекдоты и шутки складываем сюда..

[Chip]

Ты не только художник, оказывается еще и писатель

[XsanderS]

Ты не только художник, оказывается еще и писатель

Есть немного

[profy5]

Из разговора двух хирургов:
- Ну как?!
- С наркозом скучно...

[didos]

Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарник другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А фак... Я думал ты горелых кидаешь!

[didos]

(Рецепт обычного яблочного
пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на
стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в
тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора
приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и
средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите
с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Chip]

Муж опосаеться что жена пойдет на лево когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Завут Лелик.И говорит если захочишь секса скажи ЛЁлик
ко мне.И он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.

Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"
Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.

Муж: Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"

Михалыч:"Тихо БЛЯДЬ!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[XsanderS]

Вот те и ЛЕЛИК....

21й век, развитое до недьзя индейское племя собралось на площади жертвопреношений!

Вождь: Индейцы!!!

Племя: Дааааааааа!!!

Вождь: мы же развитое племя???

Племя: Дааааааааа!!!

вождь: увсех даже у индии есть ядерное оружие

Племя: Дааааааааа!!!

Вождь: давайте и мы зделаем???

Племя: давайтееееее!!!

собрали совет решили не откладывать. срубили здаровенную ветку, выдолбили сердцевину, намутили с навоза быстрого оленя похах, попробовали в костер кинуть горсть, вспыхивае.

Набили плрохом балванку, протянули шнур и подожгли.
Тут один из самых умных индейцев спрашивает а куда запускаем???

все переболомутились давай топтать фазу. затоптали фитиль сбегали за краской и написали на болванке "на россию" тут опять умный индеец говорит а почему на россию?

Вождь: а я других стран не знаю!!! можно и на индию!!!

подожгли все это дело и сидят вокруг болванки ждут....
тут как она всадила, все племя в хлам валяеться не дышет вождь встает весь побитый, исколеченный

вождь: вот так всадило, представляю что там щас в россии твориться!!!

[Parador]

Встречаются две секретарши.
Одна:
-Ну как у тебя дела?
Другая:
-Сегодня с утра шеф пришел не в духе... Вызвал в кабинет...
-Что, орал?
-Нет, анал!

[didos]

Про присадки:

"...Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать топливо из бака."

[dISCObUG]

Отличная нави для карписи =)