Анекдоты и шутки складываем сюда..

[m1kael]

Хаа.. +1 ржака

[Chip]

Чувак ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил головной мозг.

[hopudli]

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
______________
ВИП такси

[M1Wolf]

Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло
и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

[profy5]

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
> причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не
> боятся
> и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в
> руках
> и работать с ними просто невозможно.
> >
> > Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
> >
> > Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду
> обратно.
> В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
> чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
> окружающим я не представляю.
> >
> > На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек.
> > Я
> проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
> делает
> мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
> проехал).
> Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
> подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
> пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
> >
> > В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
> преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через
> пять
> догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они
> тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
> машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
> собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
> Представляется.
> Я говорю:
> >
> > - Ну?
> >
> > - Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
> >
> > Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
> отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
> >
> > - Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
> >
> > - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
> >
> > - Так жарко же.
> >
> > - С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
> >
> > - Это где такое сказано?
> >
> > - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
> >
> > - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
> торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
> >
> > Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
> >
> > - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
> > элемент,
> на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
> >
> > - Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет
> длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
> сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
> >
> > Гаишник загрустил.
> >
> > - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
> скорости.
>
> >
> > - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости
> > вы
> что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
> предъявлены
> не были.
> >
> > - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
> километров в час, - объясняет гаишник.
> >
> > - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы
> предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что
> он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
> проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
> километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
> >
> > Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
> зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
> здоровенную
> простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
> >
> > В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор
> стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
> Москве
> распоясались, а здесь свои порядки.
> >
> > - Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
> >
> > - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
> > вписываю
> ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
> Вопросы,
> похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему,
> там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил
> на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал
> по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при
> 82-й средней школе".
> >
> > Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
> > штраф
> в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
> своей
> квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел
> опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
> >
> > Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
> > подумал,
> что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
> знакомый и радостно кричит:
> >
> > - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
> > море,
> пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
> >
> > - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
> >
> > - А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
> сразу
> штраф платите.
> >
> > - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
> расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
> >
> > - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса
> назад.
> Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
> машину
> видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
> >
> > - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас,
> уж
> извини, прием гаишников на сегодня закончен.
> >
> > - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас
> поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим
> что получится.
> >
> > Я чуть пивом не подавился.
> >
> > - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
> >
> > Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
> бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
> мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
> уехала.
> >
> > Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
> довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у
> него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к
> проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у
> арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
> >
> > Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
> довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
> водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
> расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
> гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
> уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
> >
> > Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
> >
> > - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
> >
> > - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не
> дул.
>
> >
> > Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
> сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
> >
> > - Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке
> кошкины
> слезки.
> >
> > - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
> >
> > - Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
> >
> > - А в таком, - отвечают. Какие ко мне претензии?
> >
> > - Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
> >
> > - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
> >
> > - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину
> остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
> месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
> >
> > - Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
> попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
> не
> было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
> >
> > Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже
> > думал,
> что меня пристрелят при попытке к бегству.
> >
> > - У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
> >
> > - Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
> >
> > В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
> > меня
> не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
> следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
> редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
> экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и
> мы
> заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена
> одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались
> вполне с чувством юмора.

[didos]

– Ты когда в первый раз влюбилась?
– В 18.
– А второй раз? В 18:30.

[Diagnose]

Black_Girl: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."


xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

[St@rz]

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

[жуклеха]

XXX: теперь у меня анлим!
YYY: поздравляю!
XXX: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт
YYY: скачай мне два ведра горячей воды пока халява ))

[жуклеха]

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..