Страница 4 из 8 ПерваяПервая 12345678 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 76
  1. #31
    Новичок
    Регистрация
    12.04.2009
    Возраст
    44
    Сообщений
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Re: Анекдоты и шутки складываем сюда..

    Хаа.. +1 ржака

  2. #32
    Администратор Аватар для Chip
    Регистрация
    08.06.2007
    Возраст
    54
    Сообщений
    13,376
    Вес репутации
    10

    По умолчанию Re: Анекдоты и шутки складываем сюда..

    Чувак ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил головной мозг.

  3. #33
    Новичок
    Регистрация
    25.04.2009
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Re: Анекдоты и шутки складываем сюда..

    Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
    незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
    ______________
    ВИП такси
    Последний раз редактировалось hopudli; 06.07.2009 в 00:23.

  4. #34
    Новичок
    Регистрация
    27.04.2009
    Возраст
    40
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Re: Анекдоты и шутки складываем сюда..

    Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
    Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
    - А вот и солнце всходит!
    Другой рыбак:
    - Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
    Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
    Рыбачки выныривают из воды:
    - Какого, мол, фига!?!
    - Одного за offtop, другого за флуд.
    - Да ты что с ума сошел совсем!?
    Мужик (который в лодке остался) достает весло
    и шмяк обоих по голове:
    - А за осуждение действий администратора - бан!!!

  5. #35
    Мониторный Дохтур Аватар для profy5
    Регистрация
    19.06.2007
    Возраст
    59
    Сообщений
    878
    Вес репутации
    391

    По умолчанию Re: Анекдоты и шутки складываем сюда..

    Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
    > причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не
    > боятся
    > и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в
    > руках
    > и работать с ними просто невозможно.
    > >
    > > Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
    > >
    > > Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду
    > обратно.
    > В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
    > чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
    > окружающим я не представляю.
    > >
    > > На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек.
    > > Я
    > проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
    > делает
    > мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
    > проехал).
    > Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
    > подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
    > пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
    > >
    > > В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
    > преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через
    > пять
    > догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они
    > тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
    > машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
    > собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
    > Представляется.
    > Я говорю:
    > >
    > > - Ну?
    > >
    > > - Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
    > >
    > > Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
    > отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
    > >
    > > - Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
    > >
    > > - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
    > >
    > > - Так жарко же.
    > >
    > > - С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
    > >
    > > - Это где такое сказано?
    > >
    > > - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
    > >
    > > - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
    > торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
    > >
    > > Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
    > >
    > > - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
    > > элемент,
    > на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
    > >
    > > - Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет
    > длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
    > сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
    > >
    > > Гаишник загрустил.
    > >
    > > - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
    > скорости.
    >
    > >
    > > - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости
    > > вы
    > что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
    > предъявлены
    > не были.
    > >
    > > - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
    > километров в час, - объясняет гаишник.
    > >
    > > - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы
    > предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что
    > он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
    > проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
    > километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
    > >
    > > Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
    > зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
    > здоровенную
    > простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
    > >
    > > В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор
    > стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
    > Москве
    > распоясались, а здесь свои порядки.
    > >
    > > - Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
    > >
    > > - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
    > > вписываю
    > ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
    > Вопросы,
    > похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему,
    > там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил
    > на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал
    > по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при
    > 82-й средней школе".
    > >
    > > Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
    > > штраф
    > в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
    > своей
    > квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел
    > опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
    > >
    > > Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
    > > подумал,
    > что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
    > знакомый и радостно кричит:
    > >
    > > - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
    > > море,
    > пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
    > >
    > > - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
    > >
    > > - А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
    > сразу
    > штраф платите.
    > >
    > > - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
    > расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
    > >
    > > - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса
    > назад.
    > Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
    > машину
    > видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
    > >
    > > - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас,
    > уж
    > извини, прием гаишников на сегодня закончен.
    > >
    > > - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас
    > поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим
    > что получится.
    > >
    > > Я чуть пивом не подавился.
    > >
    > > - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
    > >
    > > Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
    > бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
    > мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
    > уехала.
    > >
    > > Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
    > довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у
    > него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к
    > проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у
    > арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
    > >
    > > Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
    > довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
    > водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
    > расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
    > гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
    > уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
    > >
    > > Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
    > >
    > > - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
    > >
    > > - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не
    > дул.
    >
    > >
    > > Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
    > сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
    > >
    > > - Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке
    > кошкины
    > слезки.
    > >
    > > - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
    > >
    > > - Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
    > >
    > > - А в таком, - отвечают. Какие ко мне претензии?
    > >
    > > - Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
    > >
    > > - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
    > >
    > > - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину
    > остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
    > месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
    > >
    > > - Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
    > попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
    > не
    > было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
    > >
    > > Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже
    > > думал,
    > что меня пристрелят при попытке к бегству.
    > >
    > > - У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
    > >
    > > - Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
    > >
    > > В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
    > > меня
    > не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
    > следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
    > редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
    > экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и
    > мы
    > заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена
    > одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались
    > вполне с чувством юмора.

  6. #36
    Продвинутый Аватар для didos
    Регистрация
    11.03.2008
    Возраст
    50
    Сообщений
    290
    Вес репутации
    283

    По умолчанию Re: Анекдоты и шутки складываем сюда..

    – Ты когда в первый раз влюбилась?
    – В 18.
    – А второй раз? В 18:30.

  7. #37
    Продвинутый Аватар для Diagnose
    Регистрация
    08.12.2008
    Возраст
    53
    Сообщений
    312
    Вес репутации
    271

    По умолчанию Re: Анекдоты и шутки складываем сюда..

    Black_Girl: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."


    xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
    xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

  8. #38
    Гуру Аватар для St@rz
    Регистрация
    20.06.2008
    Возраст
    49
    Сообщений
    2,293
    Вес репутации
    860

    По умолчанию Re: Анекдоты и шутки складываем сюда..

    Цитата Сообщение от Diagnose Посмотреть сообщение
    xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
    xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

  9. #39
    Местный Аватар для жуклеха
    Регистрация
    18.09.2008
    Возраст
    47
    Сообщений
    173
    Вес репутации
    226

    По умолчанию Re: Анекдоты и шутки складываем сюда..

    XXX: теперь у меня анлим!
    YYY: поздравляю!
    XXX: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт
    YYY: скачай мне два ведра горячей воды пока халява ))

  10. #40
    Местный Аватар для жуклеха
    Регистрация
    18.09.2008
    Возраст
    47
    Сообщений
    173
    Вес репутации
    226

    По умолчанию Re: Анекдоты и шутки складываем сюда..

    - А что это у вас все яблоки понадкусаны?
    - Так это американские, сорт Аррlе...

    У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
    - Что ты сделал?
    На что он мне ответил:
    - А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

    Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
    -Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
    Последний раз редактировалось жуклеха; 16.07.2009 в 10:33.

Страница 4 из 8 ПерваяПервая 12345678 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •